Clase magistral sobre el novio de tu hermana, y tus padres.

Hoy, voy a pasar hasta de saludar, simplemente porque no me apetece hacerlo. Hola.

Hoy, buscando un tema sobre el que escribiros, mi mente lo ha visto muy claro. Voy a hablar sobre los novios de vuestras hermanas. Así, de gratis.

El cuñado perfecto:

En primer lugar, están las hermanas normales, que se fijan en el típico chaval que parece un cabronazo de mierda, un mal nacido, un capullo integral, y después resulta, que es todo lo contrario. 

Resulta ser el mejor cuñado que vas a tener en tu puta vida. Tus padres, están encantados con ese chaval, es más lo adoran y lo quieren más que a ti, puesto que te pasas el día tocándote las pelotas frente al ordenador, jugando a juegos de mierda, y viendo porno. Y tu crees que no lo saben, pero ellos saben que te la pelas más que los monos. Y les das mucho asco. Total, que lo quieren más que a ti. 

Tu hermana y él se acaban casando, se van de luna de miel, se compran un piso, y tu hermana se larga de casa.

Y tú, piensas que es genial, que se vaya la pesada de tu hermana de casa, que liberación, el poder hacer lo que te salga de las pelotas, cuando se vayan tus padres de vacaciones a Benidorm. Y lo que en verdad estás olvidando, es en la faena que vas a tener que hacer en casa ahora que no está, y tus padres, que te odian, te echarán en cara lo mal que lo haces todo, y lo bien que lo hacía tu querida hermanita. Total, acabarás viéndote con 20 años, amargado en casa, sintiéndote más solo que Marco el día del padre.

Pero lo bueno viene, cuando tu hermana vuelve un día a casa, después de dos meses sin venir, y en su rostro, ves reflejada la preocupación más extrema. Está embarazada. Trillizos. Porque cuando tu querido cuñado fija el objetivo, lo hace bien. ¡Tu cuñado es un semental!

Tus padres, en ese momento, no se creen tal noticia, y le sugieren a tu hermana, que te lleve con ella, que tu vas a ayudarla, vas a cuidar de sus hijos cuando ella esté en el trabajo, cambiarás pañales, les darás el biberón, y los bañarás, reduciendo así la poca vida social que tenías, y sintiéndote más solo si cabe. 

A los nueve meses, te ves en casa de tu hermana, cuidando de tus sobrinitos, mientras tus padres se pasean por Benidorm con su nuevo descapotable de dos plazas en el que tu no vas a montar en tu puta vida.

Y ahí es cuando te das cuenta, de que tu vida, es una puta mierda. Y te vuelves un yonki, adicto a todo tipo de sustancias. Al poco tiempo, te verás en un centro de rehabilitación, rodeado de yonkis, y te darás cuenta de que en tu vida, solo tú puedes mandar, y te has dejado manosear, cual teta de silicona, de esas que venden en los chinos, y que realmente, te han utilizado todos para darse sus caprichos. Tus padres paseándose por España tan alegremente. Tu hermana, fingiendo que trabaja, con la crisis que hay, cuando en realidad está en paro, y se iba ocho horas, a casa de su amante, a jugar al teto extreme, y tu cuidando de tus sobrinos, como un gilipollas. Años de vida perdidos, para acabar en un centro así. Por retrasado.

Si hubieras seguido mis clases, y los hubieras mandado a la mierda, nada de esto te habría pasado. Anormal.

 

El cuñado que no cae bien, pero está ahí:

Seguramente, si tu hermana es una cani de mierda, o sufre de un ligero retraso mental, se fijará  en un chico malo, un chico que se fuma unos leños, tan gordos, como el tubo de escape de un camión. Tus padres, no aceptarán esa relación. No saldrán de casa, por miedo a que tu hermana se lleve a este individuo a casa y monten lo que amablemente llamo, una fiesta donde a tu hermana le dan con la polla hasta en las cejas.

Tu, no podrás llevar a tu novia a tu casa, porque como siempre estarán tus padres, no podrás calzártela religiosamente, y te acabará dejando, porque es una puta viciosa de mierda, que tiene más tiros pegados que las fachadas de Sarajevo.

Un día, de noche, cuando bajas a cenar, después de haberte tirado toda la tarde viendo porno en Brazzers, te das cuenta, de que la cosa va en serio, porque ese individuo, al que tu llamas Voldemort, está ahí cenando en tu casa, en plan familia feliz.

Durante la cena, y después de haberte bebido tu solo media botella del mejor vino que tenéis en casa, el cual, tu amado cuñado está mezclando con Coca Cola, porque es un puto cani de mierda, el buen ambiente familiar, se rompe por completo, cuando tu hermana, cuenta que un día en el coche tuneado de su novio, hubo un 404 Condón not found. Y sí. Tiene un pequeño ser en sus entrañas.

Tu madre, llorando desconsolada, le da la que probablemente, sea la torta de su vida a tu hermana, por irresponsable, y por cani. Totalmente merecida.

Y tu padre, mira fijamente a ese chico, lleno de tatuajes, pendientes, y con la capacidad intelectual de un mosquito tigre, sin palabras.

¡Enhorabuena! Ahora, vais a ser seis en casa, ¡Sí! Porque al ser un cani, sin estudios, no tiene estudios, es más seguramente usa las páginas del libro para liarse los porros que se fuma, y trabajo, a no ser que os esté engañando y sea traficante, no va a tener. Por lo tanto, no puede mantener ni dar un hogar a tu maldita hermana, ni a tu sobrino, que el pobre, no tiene la culpa de tener el padre y la madre que va a tener. 

Vamos, que en un tiempo, te ves, durmiendo con tu cuñado en tu cama, y piensas en lo gilipollas que fuiste, en pedirles a tus padres una cama de matrimonio, para poder tirarte a la zorra de tu novia, que por cierto, te habrá dejado, y te estarás matando a pajas, cual chaval de 15 años. Y ahora tienes que compartirla con el autrolopiteco anormal, ese, que tiene la manía de abrazarte por las noches, porque se cree que tu, eres tu hermana, y como es cani, cualquiera le dice, que te suelte. Ya me contarás como va a ser la estampa en verano campeón, con el calor, un cani sudoroso falto de sexo en tu cama, y abrazándote. Van a ser, los mejores años de tu vida. Sin duda alguna. 

Y hasta aquí, la clase magistral de hoy. En otra ocasión, ya os cuento como acaba la historia de amor de los dos canis enamorados, y que van a ser papás, porque no tiene desperdicio ninguno.

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Hola de nuevo, pequeños infraseres.

Andaba yo aburrido en la inmensa oscuridad de la noche, sentado en mi enorme trono dorado, tapizado de terciopelo rojo,  cuando de repente, me han dado unas ganas horribles de venir a despotricar un poco sobre todo y nada en general.

Vamos con una clase magistral de como quedarse solisimo al entrar a una discoteca:

¡Tú! ¡Sí! ¡Tú!

Tú, que te pasas horas y horas frente a un espejo, creyendo que por mucho que sigas pasandote el peine, el cepillo, o un dildo por el pelo, pensando que vas a ir así más guapo a la discoteca. Tú, que si una noche no ligas, sufres problemas de erección durante meses. Tú, que tu mayor aspiración en la vida es ser tronista de mujeres y hombres, o entrar a la putisima mierda del gran hermano. Tienes hoy frente a ti, la forma definitiva para atraer las miradas de todas las putitas a las que quieres percutir en el asiento trasero de tu Seat León.

La clave es muy fácil, entra en la discoteca con un puto chubasquero amarillo, a poder ser con el logo de Pescanova en la espalda, verás como los ojos de centenares de perras en celo, se clavan en ti como puñales.

A continuación, disimula, disimula mucho, bailando el último éxito de camela, pero sin pasarte, que vean que eres un tipo duro, un machote, un facker.

Y cuando la gente se haya acostumbrado a ver a un payaso, con un chubasquero amarillo, y bailando camela en la discoteca, saca una metralleta, y dispara a todo cristo. Así es como te vas a quedar solisimo. No follarás esa noche, y sufrirás problemas de erección durante meses por no haber ligado, y sí, también irás a la cárcel. Pero… ¡Vacaciones gratis! Y además, cuando salgas a los cinco años como mucho viendo la mierda de justicia del país, lucirás unos tremendos tatuajes ¡hechos en la mismísima cárcel! ¡Serás la envidia de todos los canis de tu barrio!

Y hasta aquí la clase magistral de hoy.

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League of Legends. Alias: League of Parches y League of MIERDA.

Bueno, cabronazos, ya estoy aquí de nuevo, dispuesto a acordarme de todas y cada una de vuestras madres, desde el respeto. NO.

Vereís, hoy, que no ayer, ni antes de ayer, ni mañana, he decidido volver a cagarme en el juego este, de mierda, que parece, que lo hayan creado cuatro frikis pajeros, faltos de cariño, y con una autoestima de mierda.

Para empezar, intentan arreglar ese montón de mierda, poniendo parches de mierda, y lo unico que consiguen, es cargárselo todo mas. En el último, se dedicaron a arreglar el juego dándole pollazos, mientras soltaban lo de látigo cepa (Son así de frikis). Y lleva como tres semanas, que va como el mayor montón de mierda jamás creado por el ser humano. Para entrar, puedes tirarte, desde unos segundos, a la mitad de tu vida, porque tienes, delante unas 20000 personas, queriendo entrar a esa mierda, delante de ti. De los cuales, el 99% son guiris, y el 1% son los cabrones de tus amigos.

Quitando esto, el juego estaría bien, de no ser porque, los personajes, llamados CAMPEMIERDAS campeones, concretamente las mujeres, mas que campeonas, parecen putas baratas de nacional. Vamos a ver. ¿Que tía se va a pegar con gente, con un escote, por el cual le puedes ver hasta el conejo? No me jodas hombre, putos frikis de mierda. Es como si todas las mujeres en ese juego, hayan sido creadas por un pervertido (Morello, sin duda) y mientras dibujaba sus atributos (Véase Katarina Merceputa Mercenaria) se sacaba brillo al cimbrel, ya me entendéis.

Dicho esto, os voy a contar como perdí la virginidad, y a lo grande, con cinco.

Andaba yo por la jungla tan ricamente, cuando de repente dije:

– ¡Oh! Voy a meterme en un arbusto, por campear un poco y tal.

Hasta ahí bien. Me dirigí sigilosamente al susodicho arbusto de mierda, y cuando entro en el, me encuentro con una orgía. Cinco campeones hijos de puta. Me la metieron hasta por la oreja. Y si, ahora os escribo desde un castillo hinchable, para poder sentarme. A eso lo llamo yo, aguantar como un campeón. Porque no, no se pusieron en fila y me iban zumbando. Los cinco me zumbaron a la vez. Hijos de puta. Un saludo cordial a vuestros muertos, cabrones.

Dicho esto, me voy, que me esperan en la cama otros cinco, que si, le cogí el gusto a eso de que me empalen :D. 

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Como ser un pro en el LOL / Campeones que deberían dejar de existir.

Así es, hoy os voy a contar, como ser un pro en el juego este, que si no fuera porque uno lo juega con sus amigos, quemaba la sede de RIOT y se meaba en ella. Dos veces.

¿Buscas con ansia un campeón que sepas manejar en cualquier circunstancia, un campeón que pueda ayudar a tu equipo de cabrones, y que te permita tocarte la puta polla la nariz mientras juegas?

¿Quieres joder una linea, mientras estudias? ¿Mientras te follas a una guarra del tuenti? ¿Incluso cuando no estás en casa?

¿Quieres ser un Hijo de puta pro en el LOL? Pues con estos consejos, llegarás lejos chaval:

Maestro Yi es la solución a todos tus problemas.

¡Rascate los cojones mientras juegas! Solo necesitas saber presionar la Q.

Presiona esa puta tecla, y observa como sin despeinarte, te llevas un pentakill, así, por la gracia de Morello.

¿Te gankea todo el equipo contrario?

Muy facil, chaval, te plantas delante de ellos, presionas la w y observa como tu vida sube, y sube, y pasas de tener 2000 de vida, a tener 5000, like a boss.

¿Y que hago con la R? Te preguntarás…

Usa la puta R para echarte carreras por la linea de mid, y observa como todos te persiguen, serás el Ferrari del LOL. Ahí si te despeinas.

En definitiva, si eres jugador de este juego, y por desgracia humana, pierdes las dos manos pescando, con Maestro Yilipollas puedes jugar a pollazos, y hacerte dobles, triples, cuadruples, pentas, y hasta cargarte a barón dos veces. Solo tienes que aprender a dar bien con la polla en la Q.

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Ahora, me apetece, cagarme en la puta madre de Morello, en sus balanceos, y en como se cachondea de todo cristo cuando buffa a algún campeón hijo de puta, y en campeones que estan rotisimos, así, sin más.

Nasus: No podia empezar por otro. Este, es el más grande hijo de puta jamás creado por esta GENTUZA. Te pega una Q, que olvidas, el día en que naciste. Y mueres.

Fiddlesticks: Este, es el desgraciado campero por excelencia, se queda en un arbusto de mierda, se tira con la R, y mientras estás agonizando, te echa un fear de tres semanas de duración, que puedes ver como sigues dando vueltas como un paleto a los seis meses de haber jugado. Estando muerto.

Kassadin: A ver quien tiene huevos a plantarse frente al cabrón este y pedirle un cigarro. No digo más.

Katarina: Todo lo que dirás será: Hola Ka… Y te verás mendigando a San Pedro el poder entrar al cielo por la puerta grande.

Wukong: Yo, personalmente, me lo paso teta cuando me mete el palo por el culo. Pena que no vibre el palo.

Sejuani: Cuando te empotre el cerdo, pasarás años buscando tus dientes por los arbustos. Puta cerda de mierda.

Nidalee: No hace nada, se dedica a pasearse, y de vez en cuando, se le cae una lanza que hace que tu barra de vida sea mas pequeña que tu polla que un ameba.

Amumu: Se te echa encima, y explotas, como una palomita.

Soraka: Soraka, perfectamente podria ser un tanque, tiene un aguante del carajo. Imposible de matar en un 1 vs 5. Para matarle tendreís que ser 6 en el equipo. GG.

Karthus: Esto, esto es de lo mas hijo de puta. Lo matas, y dices: ¡Oh que bien voy a base a gastarme en putas el oro que he ganado! Y mueres. POOOOOM. WP.

Hecarim: Alias el potro de Valdemorillo, Se te tira encima, y te conviertes en abono.

Veigar: Alias Vergar. No te da tiempo ni a tirar la chusta. Muerte en el acto.

Ahora, os hablaré de los balanceos, los cuales, se supone, que tendrian que ser iguales, para todos los campeones, para que no haya alguno que este por encima, y puedas jugar contra el más o menos. Pero. PERO. Sr. Morello, saca su flamante miembro, y se dedica a balancearlos a pollazos, y luego pasa, lo que describo arriba. Gracias por balancear tan bien. 

– ¡Oh dios mio si! ¡Toma! ¡Toma balanceo! ¡Mierda que se me cae el grumo! – Morello cuando se dedica a balancear.

Es para partirse la polla. En serio. GG.

puhpuhhiuhuih

Ir a un entierro y triunfar.

Y aquí seguimos queridos súbditos, en esta clase os voy a enseñar como salir de un entierro por la puerta grande. Así sin más.

Bien, todo transcurre una mañana de verano, tu estas en la piscina de tu jardín de mierda remojandote los huevos, y tu madre te da la noticia de que el banquero de tu pueblo ha muerto. Era un hombre de mediana edad, con tres hijos, y su mujer, que viva en un chalé en la parte piña del pueblo. Sabes que debes ir a ese entierro porque no podrás dormir tranquilo si o lo haces, así que sales de la puñetera piscina, te secas y te pones el traje adecuado para ir. Un traje de payaso. Esto último lo podéis omitir sí queréis. El caso es, que al llegar, puedes ver a sus tres hijos pijos de mierda llorando como descosidos porque su padre ha muerto y ahora, tendrán que mudarse a un piso de mierda, borrarse de la hípica y malvender sus Mercedes para poder comer.
Entras en la sala y te vas directo a su mujer:

– No se imagina cuanto lo siento señora, era un hombre muy querido en este pueblo, todos notaremos la ausencia de este pedazo de hijo de puta que me embargo la casa, y me negó los préstamos, se gastó mi dinero en barcos y putas, y mientras usted le preparaba los pucheros se estaba tirando a Paqui la peluquera. Pero era un tío de puta madre, siento esta irreparable perdida, si algún día necesita algo, no cuente conmigo para nada porque a usted o la toco ni con un palo. Adiós.

Al salir recomiendo salir haciendo ver que vas montado en un poni imaginario, nunca falla.

Como podéis ver, esta táctica, se puede usar con banqueros, políticos, el de la tienda del pueblo, en la gasolinera y hasta con la madre de tu mejor amigo. Ala, a chuparla.

Como hacer saber a la demás gente, que su vida te importa una mierda educadamente.

Una vez más, aquí me tenéis súbditos anormales. Si después de las dos clases todavía no os han partido la cara,  con esta tercera, seguro que tampoco.

 

Un día de verano, te encuentras muy amablemente en la playa junto a tus amigos, con una cerveza en la mano y luciendo ese moreno de mierda que tanto deseas en invierno, cuando de repente una puta amiga se acerca, y te das cuenta de que algo malo le ha ocurrido.

Estoy fatal, hace un par de meses me follé les hice el amor a cuatro tíos y no me viene la regla. Que voy a hacer ahora, tío, que no se quien  es el padre tío. ¿Será el Jonny? o tal vez sea el Juanan. Estoy echa un lío, no se como ha podido pasarme esto, yo siempre suelo controlar con estos temas.

Te quedas pensativo, sin saber que decir y sueltas: 

– Vaya, menudo problemón, la próxima vez, en vez de un condón preservativo, ponle dos. 

Error garrafal. ¿Como coño le va sa decir eso? Gilipollas. Tienes que mirarla con cara de asco , apartarte un poco y soltar a frase mágica:

– Verás, preciosa, me importa una mierda tu vida, puta. Me la suda. 

Después de eso, recomiendo levantarte dar un trago a la cerveza y irte a dar un baño, o con tu padre, o con quien quieras, coño.

 

Un domingo, te levantas después de una noche de fiesta extrema, con una resaca del carajo, cuando de repente suena el teléfono.

– Cariño, se ha muerto la abuela Puri de Elche, te recogemos en media hora que nos vamos para allí cagando leches. Ponte algo decente.

Una persona normal, cogería y se vestiría entre lágrimas mientras por su mente pasan todos los recuerdos de la abuela Purificación. Pero tú no eres normal ¿Verdad?

– Me la suda.

Y cuelgas. Adiós herencia, el piso que tu abuela tenía en Elche se lo dan a tu primo Rufino, y tus padres no te vuelven a hablar en la puta vida. Pero pasas la tarde del domingo viendo películas tirado en el sofá como un pro.

 

Una mañana fría, te presentas a las diez a las puertas del banco para pedir un préstamo, ya que te quedaste sin piso tras la muerte de tu abuela Puri. Durante la conversación con el amable hombre que te atiende, ves en sus gestos, que te vana  denegar dicha mierda.

– Lo siento, pero el ordenador… no me deja concederle el préstamo, no se imagina cuanto lo siento, va a tener que irse a vivir con sus padres, mientras yo sigo estafando a gente gilipollas como usted y llenándome los bolsillos.

Poco a poco, sientes como tu barbilla roza la mesa. 

– ¿Per..Perdona?

 

– Que es usted un muerto de hambre, básicamente.

 

Aquí es donde tienes que darlo todo. Te levantas, lo miras con cara de asesino, y le estampas el monitor de su asqueroso ordenador en la cara. Metes la mano en el puñetero tarro de caramelos, y llenas tus bolsillos.

– ¡Voy a llamar a la policía!

Dirá con la nariz chorreando sangre, y recogiendo sus dientes del teclado.

– ¡Me importa un carajo! ¡Me la suda! ¡Me sopla la polla! ¡Váyase usted a la mierda!

 

Y te vas del banco haciendo el moonwalk a lo Michael Jackson.

 

A chuparla, ah, por cierto. Si hacéis eso en el banco, probablemente, en vez de triunfar en la vida, acabéis en la cárcel, pero ya sabéis que es como irse de vacaciones con todos los gastos pagados.

 

Llamar a alguien SUBNORMAL y quedarse tan ancho.

En mi afán por hacer de vosotros unos buenos hijos de puta súbditos, hoy os voy a impartir otra clase esssstupenda para triunfar en la vida. 

Imagina que un día te apetece salir a comer, llegas a un buen restaurante, pero tu sueldo de mierda, te impide pagar una comida en ese restaurante. Al final terminas en el MCauto y te atiende una chavala de unos 17-18 años, sin estudios, vamos, una cani de mierda. 

Quiero seis hamburguesas de un euro porque soy un obeso de mierda y quiero morir de un infarto. Un helado de oreo con mucho chocolate para mantener las lorzas, y de beber una cola light, que hay que cuidar la línea.

Tras hora y media pidiendo la mierda de comida, la dulce chica asoma por la ventanilla con una gran sonrisa, y pregunta:

– ¿Lo quieres para tomar aquí, o te lo ponemos para llevar?

Aquí es cuando tienes que darlo todo. Una persona normal, le contaría a la chica inculta de los cojones que el MCauto es para llevartelo a donde te salga de los cojones. Otra persona le respondería: 

– Para comer aquí, que he quedado con tu puta madre. ERROR.

Debes mirarla fijamente a los ojos, a poder ser con un tic de enfermo mental en el ojo y dejar que de tu boca salga sin prisa pero sin pausa esta frase:

Tú.. tú eres subnormal ¿Verdad?

A continuación, sigues mirándola fijamente con tu mirada amenazante.

Al ser una cani de los cojones seguramente te responda con algo tal que así:

A M N M HABLS ACI Q T PGO 2 KPONS Q T PNGO MIRNDO A JERUSALÉN.

Tienes cinco segundos para descifrar su mensaje y responder educadamente con:

Mira, bonita, me cago en tu puta madre. Arrancas el coche y te marchas. Dos meses más tarde volverás allí y repetirás el proceso.

La siguiente situación, se produce en un bar, tu eres camarero, y viene un hombre de unos treinta, o cuarenta años, señalando el tirador de cerveza.

– ¿Es esto cerveza? – Preguntará sin bajar el dedo-.

Ahí tienes que ser rápido, señalarlo y decir:

– ¿Es usted subnormal?

Te despedirán, sí. No volverás a trabajar en tu puta vida, también. Pero siempre tendrás la satisfacción de haber dicho eso tan educadamente.

Una mañana levantas, y parece, que durante tu plácido sueño, una morsa te ha violado y apalizado, ya que te encuentras como una puta mierda. Decides ir al médico. A ese profesional de la salud cualificado y con años de experiencia que prometió en su pasado ayudar a la gente a vivir más tiempo recetando medicinas a diestro y siniestro. Tras hora y media de espera, pronuncian tu nombre, y entras arrastrándote a la consulta, moribundo, esperando a que te toque con sus manos de medico, y te haga sentir mejor. Te sientas, y te mira mientras teclea algo en hebreo en su ordenador de ultima generación.

– Usted esta perfectamente sano – Dice sin haberte atendido – Esta usted fuerte como un roble. Puede usted marcharse. 

Aquí debes poner las manos sobre su mesa de mierda firmemente, levantarte de la silla de mierda y mirarlo con tu peor cara. Y sueltas la frase, es fácil. Puedes utilizar este combo:

– ¿Es usted subnormal? Me cago en su puta madre.

Después de eso, puedes pedirle alguna piruleta para tus hijos, o para ti mismo, lo que prefieras.

Y hasta aquí la clase de hoy, seguir mis consejos y llegaréis lejos, cabrones.

PD: A chuparla.

Cargarse en la madre de alguien educadamente.

Yo iba para profesor, pero por casualidades varias de la vida me quede en troleador y bueno os voy a dar una clase que os ayudarà a sobrevivir hasta en la selva.

Estàs tan tranquilo buscando aparcamiento y llega un hijo de perra y te lo roba. ¿Qué haces?

La solución es fácil. Bajas la ventanilla, lo miras fijamente a los ojos cual tigre y lo sueltas: Me cago en tu puta madre. Y huyes.

Estàs en bot, te cargas a miss fortune y viene sona y te mata. Normalmente la gente suele poner OMG SO LUCKY. ERROR. Abres el chat, y escribes en mayúsculas: Hija de puta me cago en tu puta madre. Luego te reportan y te banean. Un problema menos.

Vienes de pegarte el fieston de tu vida, cuando de repente un policía random te para y te hace soplar. El caso es que sí soplas te trincan, y eso es malo, si. Tu lo que debes hacer es mirarlo con la mejor de tus sonrisas y soltar la frase mágica que te llevara a la cumbre: Señor agente, me cago en su puta madre. Irás a la cárcel, si pero tienes tres comidas al día, cama y baño y lo más importante IT’S FREE.

Sábado por la tarde, estas viendo tu película favorita tirado/a en el sofá cuando de repente suena el timbre. Te levantas y cuado abres la puerta te ves a tu tía la Loli, que hacia años que no veías. Tu mirada alegre la hace suponer que la dejaras entrar, ahí es cuando tienes que soltarlo:

Hija de la gran puta estaba viendo dumbo y me has interrumpido. Me cago en tu puta madre. Adiós herencia, pero siempre recordarás el careto que se le queda y lo ofendida que se larga al pueblo.

Y hasta aquí mis consejos para triunfadores de la vida. Ala, a chuparla.

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Los porqués varios de la vida.

¿Porque?

¿Porque porque?

¿Porque porque porque?

¿Porque soy gilipollas?

¿Porque estoy aquí?

¿Porque eres tan hijo de puta?

¿Porque te canta el alerón?

¿Porque te quedas calvo?

¿Porque tu madre es una puta?

¿Porque no puedo chuparme el codo?

¿Porque se pegó fuego Brand?

¿Porque no me suicido?

¿Porque tengo ganas de mear?

¿Porque me estoy sobando?

¿Porque eres tan puta?

¿Porque no te rapas calvo de mierda?

¿Porque te canta el pozo cabrón?

¿Porque usas gafas?

¿Porque mi lisensiadito no me da vacasiones?

¿Porque no puedo descargar guguel?

¿Porque no te dejo mis dies?

Y ahora, el mejor Porque habido y por haber:

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BONUS TRACK:

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¡Gana un Ipad!

Así es, como vine follado forrado de mi viaje a Demacia, he decicido hacerle un regalo a un pobre plebeyo afortunado.

Si quieres sentirte como Steve Jobs, solo tienes que enviar tus datos en el formulario que hay arriba, en la barra donde están todas las espectaculares páginas que poseo en este blog fenomenal.

Animaros a participar.

Condiciones:

  • Ser mayor de 18 años.
  • Vivir en España.
  • No llamarte Gustavo. (Lo siento Gustavos.)
  • Saber bailar el aserejé (Okno).
  • No ser de Ilicitania.
  • Si has leido esto, ya no puedes ganarlo.
  • Si estás sentado, quedas fuera del concurso.

Así que ya sabes, si reúnes todas las condiciones, a que esperas…