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160 palomos sobrevolaban este nido de… ¿MIERDA?

Paseaba libremente por la internete, cuando de repente, como buen hijo de puta ciudadano que soy, dije:

-Voy a pasarme por mi blog. 

Y así lo hice. Leí un par de entradas ultra interesantes, para recordarme a mi mismo la privilegiada mente que tengo para escribir clases, para que vosotros, mis pequeños palomos, aprendáis de la vida, lo mejor, y de lo mejor lo superior. 

Pero de repente, me dí cuenta de algo. Y es que, hay 160 personas siguiendo este blog. Mi blog.

160 perturbados mentales personas, a las que no se si dar las gracias, o recomendarles un psiquiátrico. 160 personas, que no se toman la medicación. 160 personas a las que les mola ver que hay en el mundo gente perturbada y que no están solos.

En otras palabras, que no me esperaba yo, que algo que hago por darme un gustazo al escribir y desahogarme un rato, fuera a gustar a 160  piratillas así que gracias por haberos parado a leer alguna ida de olla, clase magistral con doble tirabuzón invertido hacia atrás. O simplemente por haceros un pajote masturbaros con los gifs sexys de estela reynolds y de nuestro amado Rajoy fingiendo comerse un rabo practicar una felación.

Dicho esto, voy a proponerme a mi mismo, ponerme a escribir a menudo aquí, porque quiero, porque puedo, y porque soy mio. 

Dicho esto, me despido, no sin antes decir que os jodan gracias. Cambio y corto.

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Pereza.

¿Pereza? ¿Eso que es lo que es?

Eso viene a ser lo que impide algo que tienes ganas de hacer, pensando en cosas como que ya las harás mañana. Y no, no las haces. Así que, queridos vagos hijos de puta, no dejéis para mañana lo que podáis hacer hoy. 

 

PD: Kassadin se ha vuelto una mierda pinchada en un palo. Pero no lo digáis muy alto que lo buffan.

PD2: Heimerdinger tiene el nivel de sex appeal más alto del juego en estos momentos.

PD3: Lissandra es el campeón troll de medio.

PD4: Dije que iba a grabar videos de nuevo. Lo haré, pero no se cuando.

PD5: Si, estoy esperando a tener alguna idea que me de ganas de hacerlos.

PD6: Chorrimanguera, riega la ciudad y riega la pradera.

PD7: Riega la casa, riega ventanas, riega el tejado, riega el bordillo, riega la rama de un árbol mustio, dáselo a tu hija y que riegue el aire, llevatelo al yate y riega el mar que llegas tarde cacho puta.

Si, esta entrada es como la del partner, pero sin tener, ya me entendéis, es para que se vea, que sigo teniendo gusto por escribir, pero la pereza me lo impide. Soy un perezoso de mierda, entre otras muchas cosas. Como por ejemplo, una gran persona.

Y recuerda, después de leer esta entrada de mierda, puedes hacerte dos coletas, y disfrazarte de colegiala sensual, que es algo que a los canis los pone burracos. 

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Momento de inspiración en modo -1

Así es, estaba aquí escuchando algo de música, cuando de repente, y por arte de magia me han dado ganas de escribir. Pero no unas ganas de escribir normales, no. Si no, unas enormes ganas de escribir. Lo malo, es que ahora mismo no me viene ningún tema interesante. Me siento como la empleada cani de un McDonalds en una charla sobre nutrición.

Así es que, como no se me ocurre nada interesante, voy a escribir lo primero que me pase por la mente:

Me apetece un bocadillo de atún.

Vale, hasta aquí el post de hoy.

No, es broma. Se me acaba de ocurrir algo de lo que puedo hablar. Seré breve y esas cosas bonitas y chachirulis que hacen de la vida un lugar perfecto para reproducirse y morir de avanzada edad.

Hace unos días, una chica con la que yo hace unos años mantuve una relación de amistad, la cual mencioné en el otro post, porque soy así de majo, me mandó un mensaje, afirmando algo sobre que yo me estaba protegiendo de algo, lo cuál ni yo mismo se que es, y otras cosas que no vienen a cuento para nada ahora mismo, porque quiero centrarme en esto. Quiero añadir, que esta chica, me dio después las gracias, por no haberle respondido a los mensajes, y me llamó majo ❤ 

Escribo esto, aquí, para dejar en cierto modo claro, que si en ese momento hubiera respondido a esos mensajes, no me hubiera llamado majo, si no todo lo contrario. Y es que no entiendo, que puñetas cojones lleva a alguien, que sabe perfectamente que YO no quiero saber de ella, es más, incluso ella dijo que lo nuestro, estaba prácticamente muerto, refiriéndose a nuestra antigua  amistad. Bueno, ese es su punto de vista. Mi punto de vista es algo más radical, y si, alguien con dos dedos de frente ya puede imaginar cual es mi punto de vista. 

Luego ya, cuando empezó a llamarme a los dos días, sin parar, unas cinco veces, ya fue el quedarme mirando como sonaba el teléfono y resoplar, por no descolgar y mandar a dicha persona a tomar viento fresco. Dicho así para que quede fino, que esto es un asunto serio. Y tiene hasta un YO en mayúsculas, es muy serio esto. Vale Ok, pues OK.

Algún día ya contaré más cosas así, que esto es como una visita al psicólogo, pero gratuita. Ya tu sabes no hay más na.

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Como desearle la muerte a alguien sin que se note.

Sí, llevo mucho tiempo sin escribir nada, lo se. Pero, es mi blog y hago con él lo que quiero. Anoche me lo follé.

 

Bueno, al tema, hoy os traigo un tema chachi pistachi de la muerte suprema. ¿Alguna vez habéis querido desearle la muerte a alguien y no sabíais como hacerlo? Yo no. Porque se como hacerlo, y se me da genial.

Hoy, por ejemplo, han puesto el parche nuevo en el Shit of Legends. Un parche muy bonito, lleno de cambios fantásticos.

Básicamente lo que han hecho es cambiar objetos, un rework visual el hijo de puta de Nasus, añadir objetos nuevos, y darle a Evelynn el poder de pasearse a sus anchas por el mapa como si fuera la puta ama. Lo es.

Y ahora, estaréis diciendo, pues comprate un oracle, o pon un guardián de  visión total, y problema solucionado. 

Pues no chavales, incultos de la vida, que han quitado el oracle, y ahora solo se puede poner un guardián de esos por equipo, el cual ya no es invisible, y se lo pueden follar brutalmente.

Total, que ahora es la reina del LoL , sin más. 

Aquí es donde tenéis que prestar atención para darlo todo después. Lo suyo sería presentarse en las oficinas de Riot, colarse y ponerse delante de Morello, de forma sensual, sacando pechito y culete, para que se embobe frente a tu belleza extrema. Si a esa pose le añades unos morritos ricos, ya lo bordas. Con esa pose, y Morello totalmente distraido, tienes que echarle todo el drop the bass.

Morello de mierda, mono tocaplatillos, insecto amorfo de los cojones. Como coño se os ocurre, panda de desfasados, cambiar esas cosas. COMO COÑO HACÉIS ESO, PANDA DE INCOMPETENTES, COME MIERDAS. OJALÁ SE TE SIENTE ENCIMA UNA MORSA. 

¿Veis que fácil? En un momento lo habéis puesto a parir, y le habéis deseado la muerte. Evidentemente, la morsa lo mataría. Y no habéis tenido que usar la palabra muerte, por lo que vuestra conciencia estará tranquila y podréis dormir como un tronco supremo.

PD: Además, que sería del Shit of Legends sin sus bugs post parche. Syndra se ve que no stunea, el nuevo talismán azul, esta desactivado y ahora viene lo bueno.

Gragas, alias Lady Gragas, anoche se pegó un atracón de Big Mac’s caducadas, y el pobre está hospitalizado por una indigestión severa en el cuarto estomago.

Podéis tomar ese ejemplo, para desear la muerte del banquero, de Rajoy, de Ana Botella, Miley Cyrus, los Jonas Brothers, y hasta de tu puta madre. Funciona al 100%. Contraseña para descomprimir: comemeloshuevospordebajodelculo69ydejametusdies

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Clase magistral sobre el novio de tu hermana, y tus padres.

Hoy, voy a pasar hasta de saludar, simplemente porque no me apetece hacerlo. Hola.

Hoy, buscando un tema sobre el que escribiros, mi mente lo ha visto muy claro. Voy a hablar sobre los novios de vuestras hermanas. Así, de gratis.

El cuñado perfecto:

En primer lugar, están las hermanas normales, que se fijan en el típico chaval que parece un cabronazo de mierda, un mal nacido, un capullo integral, y después resulta, que es todo lo contrario. 

Resulta ser el mejor cuñado que vas a tener en tu puta vida. Tus padres, están encantados con ese chaval, es más lo adoran y lo quieren más que a ti, puesto que te pasas el día tocándote las pelotas frente al ordenador, jugando a juegos de mierda, y viendo porno. Y tu crees que no lo saben, pero ellos saben que te la pelas más que los monos. Y les das mucho asco. Total, que lo quieren más que a ti. 

Tu hermana y él se acaban casando, se van de luna de miel, se compran un piso, y tu hermana se larga de casa.

Y tú, piensas que es genial, que se vaya la pesada de tu hermana de casa, que liberación, el poder hacer lo que te salga de las pelotas, cuando se vayan tus padres de vacaciones a Benidorm. Y lo que en verdad estás olvidando, es en la faena que vas a tener que hacer en casa ahora que no está, y tus padres, que te odian, te echarán en cara lo mal que lo haces todo, y lo bien que lo hacía tu querida hermanita. Total, acabarás viéndote con 20 años, amargado en casa, sintiéndote más solo que Marco el día del padre.

Pero lo bueno viene, cuando tu hermana vuelve un día a casa, después de dos meses sin venir, y en su rostro, ves reflejada la preocupación más extrema. Está embarazada. Trillizos. Porque cuando tu querido cuñado fija el objetivo, lo hace bien. ¡Tu cuñado es un semental!

Tus padres, en ese momento, no se creen tal noticia, y le sugieren a tu hermana, que te lleve con ella, que tu vas a ayudarla, vas a cuidar de sus hijos cuando ella esté en el trabajo, cambiarás pañales, les darás el biberón, y los bañarás, reduciendo así la poca vida social que tenías, y sintiéndote más solo si cabe. 

A los nueve meses, te ves en casa de tu hermana, cuidando de tus sobrinitos, mientras tus padres se pasean por Benidorm con su nuevo descapotable de dos plazas en el que tu no vas a montar en tu puta vida.

Y ahí es cuando te das cuenta, de que tu vida, es una puta mierda. Y te vuelves un yonki, adicto a todo tipo de sustancias. Al poco tiempo, te verás en un centro de rehabilitación, rodeado de yonkis, y te darás cuenta de que en tu vida, solo tú puedes mandar, y te has dejado manosear, cual teta de silicona, de esas que venden en los chinos, y que realmente, te han utilizado todos para darse sus caprichos. Tus padres paseándose por España tan alegremente. Tu hermana, fingiendo que trabaja, con la crisis que hay, cuando en realidad está en paro, y se iba ocho horas, a casa de su amante, a jugar al teto extreme, y tu cuidando de tus sobrinos, como un gilipollas. Años de vida perdidos, para acabar en un centro así. Por retrasado.

Si hubieras seguido mis clases, y los hubieras mandado a la mierda, nada de esto te habría pasado. Anormal.

 

El cuñado que no cae bien, pero está ahí:

Seguramente, si tu hermana es una cani de mierda, o sufre de un ligero retraso mental, se fijará  en un chico malo, un chico que se fuma unos leños, tan gordos, como el tubo de escape de un camión. Tus padres, no aceptarán esa relación. No saldrán de casa, por miedo a que tu hermana se lleve a este individuo a casa y monten lo que amablemente llamo, una fiesta donde a tu hermana le dan con la polla hasta en las cejas.

Tu, no podrás llevar a tu novia a tu casa, porque como siempre estarán tus padres, no podrás calzártela religiosamente, y te acabará dejando, porque es una puta viciosa de mierda, que tiene más tiros pegados que las fachadas de Sarajevo.

Un día, de noche, cuando bajas a cenar, después de haberte tirado toda la tarde viendo porno en Brazzers, te das cuenta, de que la cosa va en serio, porque ese individuo, al que tu llamas Voldemort, está ahí cenando en tu casa, en plan familia feliz.

Durante la cena, y después de haberte bebido tu solo media botella del mejor vino que tenéis en casa, el cual, tu amado cuñado está mezclando con Coca Cola, porque es un puto cani de mierda, el buen ambiente familiar, se rompe por completo, cuando tu hermana, cuenta que un día en el coche tuneado de su novio, hubo un 404 Condón not found. Y sí. Tiene un pequeño ser en sus entrañas.

Tu madre, llorando desconsolada, le da la que probablemente, sea la torta de su vida a tu hermana, por irresponsable, y por cani. Totalmente merecida.

Y tu padre, mira fijamente a ese chico, lleno de tatuajes, pendientes, y con la capacidad intelectual de un mosquito tigre, sin palabras.

¡Enhorabuena! Ahora, vais a ser seis en casa, ¡Sí! Porque al ser un cani, sin estudios, no tiene estudios, es más seguramente usa las páginas del libro para liarse los porros que se fuma, y trabajo, a no ser que os esté engañando y sea traficante, no va a tener. Por lo tanto, no puede mantener ni dar un hogar a tu maldita hermana, ni a tu sobrino, que el pobre, no tiene la culpa de tener el padre y la madre que va a tener. 

Vamos, que en un tiempo, te ves, durmiendo con tu cuñado en tu cama, y piensas en lo gilipollas que fuiste, en pedirles a tus padres una cama de matrimonio, para poder tirarte a la zorra de tu novia, que por cierto, te habrá dejado, y te estarás matando a pajas, cual chaval de 15 años. Y ahora tienes que compartirla con el autrolopiteco anormal, ese, que tiene la manía de abrazarte por las noches, porque se cree que tu, eres tu hermana, y como es cani, cualquiera le dice, que te suelte. Ya me contarás como va a ser la estampa en verano campeón, con el calor, un cani sudoroso falto de sexo en tu cama, y abrazándote. Van a ser, los mejores años de tu vida. Sin duda alguna. 

Y hasta aquí, la clase magistral de hoy. En otra ocasión, ya os cuento como acaba la historia de amor de los dos canis enamorados, y que van a ser papás, porque no tiene desperdicio ninguno.

Hola de nuevo, pequeños infraseres.

Andaba yo aburrido en la inmensa oscuridad de la noche, sentado en mi enorme trono dorado, tapizado de terciopelo rojo,  cuando de repente, me han dado unas ganas horribles de venir a despotricar un poco sobre todo y nada en general.

Vamos con una clase magistral de como quedarse solisimo al entrar a una discoteca:

¡Tú! ¡Sí! ¡Tú!

Tú, que te pasas horas y horas frente a un espejo, creyendo que por mucho que sigas pasandote el peine, el cepillo, o un dildo por el pelo, pensando que vas a ir así más guapo a la discoteca. Tú, que si una noche no ligas, sufres problemas de erección durante meses. Tú, que tu mayor aspiración en la vida es ser tronista de mujeres y hombres, o entrar a la putisima mierda del gran hermano. Tienes hoy frente a ti, la forma definitiva para atraer las miradas de todas las putitas a las que quieres percutir en el asiento trasero de tu Seat León.

La clave es muy fácil, entra en la discoteca con un puto chubasquero amarillo, a poder ser con el logo de Pescanova en la espalda, verás como los ojos de centenares de perras en celo, se clavan en ti como puñales.

A continuación, disimula, disimula mucho, bailando el último éxito de camela, pero sin pasarte, que vean que eres un tipo duro, un machote, un facker.

Y cuando la gente se haya acostumbrado a ver a un payaso, con un chubasquero amarillo, y bailando camela en la discoteca, saca una metralleta, y dispara a todo cristo. Así es como te vas a quedar solisimo. No follarás esa noche, y sufrirás problemas de erección durante meses por no haber ligado, y sí, también irás a la cárcel. Pero… ¡Vacaciones gratis! Y además, cuando salgas a los cinco años como mucho viendo la mierda de justicia del país, lucirás unos tremendos tatuajes ¡hechos en la mismísima cárcel! ¡Serás la envidia de todos los canis de tu barrio!

Y hasta aquí la clase magistral de hoy.

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Como ser un pro en el LOL / Campeones que deberían dejar de existir.

Así es, hoy os voy a contar, como ser un pro en el juego este, que si no fuera porque uno lo juega con sus amigos, quemaba la sede de RIOT y se meaba en ella. Dos veces.

¿Buscas con ansia un campeón que sepas manejar en cualquier circunstancia, un campeón que pueda ayudar a tu equipo de cabrones, y que te permita tocarte la puta polla la nariz mientras juegas?

¿Quieres joder una linea, mientras estudias? ¿Mientras te follas a una guarra del tuenti? ¿Incluso cuando no estás en casa?

¿Quieres ser un Hijo de puta pro en el LOL? Pues con estos consejos, llegarás lejos chaval:

Maestro Yi es la solución a todos tus problemas.

¡Rascate los cojones mientras juegas! Solo necesitas saber presionar la Q.

Presiona esa puta tecla, y observa como sin despeinarte, te llevas un pentakill, así, por la gracia de Morello.

¿Te gankea todo el equipo contrario?

Muy facil, chaval, te plantas delante de ellos, presionas la w y observa como tu vida sube, y sube, y pasas de tener 2000 de vida, a tener 5000, like a boss.

¿Y que hago con la R? Te preguntarás…

Usa la puta R para echarte carreras por la linea de mid, y observa como todos te persiguen, serás el Ferrari del LOL. Ahí si te despeinas.

En definitiva, si eres jugador de este juego, y por desgracia humana, pierdes las dos manos pescando, con Maestro Yilipollas puedes jugar a pollazos, y hacerte dobles, triples, cuadruples, pentas, y hasta cargarte a barón dos veces. Solo tienes que aprender a dar bien con la polla en la Q.

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Ahora, me apetece, cagarme en la puta madre de Morello, en sus balanceos, y en como se cachondea de todo cristo cuando buffa a algún campeón hijo de puta, y en campeones que estan rotisimos, así, sin más.

Nasus: No podia empezar por otro. Este, es el más grande hijo de puta jamás creado por esta GENTUZA. Te pega una Q, que olvidas, el día en que naciste. Y mueres.

Fiddlesticks: Este, es el desgraciado campero por excelencia, se queda en un arbusto de mierda, se tira con la R, y mientras estás agonizando, te echa un fear de tres semanas de duración, que puedes ver como sigues dando vueltas como un paleto a los seis meses de haber jugado. Estando muerto.

Kassadin: A ver quien tiene huevos a plantarse frente al cabrón este y pedirle un cigarro. No digo más.

Katarina: Todo lo que dirás será: Hola Ka… Y te verás mendigando a San Pedro el poder entrar al cielo por la puerta grande.

Wukong: Yo, personalmente, me lo paso teta cuando me mete el palo por el culo. Pena que no vibre el palo.

Sejuani: Cuando te empotre el cerdo, pasarás años buscando tus dientes por los arbustos. Puta cerda de mierda.

Nidalee: No hace nada, se dedica a pasearse, y de vez en cuando, se le cae una lanza que hace que tu barra de vida sea mas pequeña que tu polla que un ameba.

Amumu: Se te echa encima, y explotas, como una palomita.

Soraka: Soraka, perfectamente podria ser un tanque, tiene un aguante del carajo. Imposible de matar en un 1 vs 5. Para matarle tendreís que ser 6 en el equipo. GG.

Karthus: Esto, esto es de lo mas hijo de puta. Lo matas, y dices: ¡Oh que bien voy a base a gastarme en putas el oro que he ganado! Y mueres. POOOOOM. WP.

Hecarim: Alias el potro de Valdemorillo, Se te tira encima, y te conviertes en abono.

Veigar: Alias Vergar. No te da tiempo ni a tirar la chusta. Muerte en el acto.

Ahora, os hablaré de los balanceos, los cuales, se supone, que tendrian que ser iguales, para todos los campeones, para que no haya alguno que este por encima, y puedas jugar contra el más o menos. Pero. PERO. Sr. Morello, saca su flamante miembro, y se dedica a balancearlos a pollazos, y luego pasa, lo que describo arriba. Gracias por balancear tan bien. 

– ¡Oh dios mio si! ¡Toma! ¡Toma balanceo! ¡Mierda que se me cae el grumo! – Morello cuando se dedica a balancear.

Es para partirse la polla. En serio. GG.

puhpuhhiuhuih

¡Gana un Ipad!

Así es, como vine follado forrado de mi viaje a Demacia, he decicido hacerle un regalo a un pobre plebeyo afortunado.

Si quieres sentirte como Steve Jobs, solo tienes que enviar tus datos en el formulario que hay arriba, en la barra donde están todas las espectaculares páginas que poseo en este blog fenomenal.

Animaros a participar.

Condiciones:

  • Ser mayor de 18 años.
  • Vivir en España.
  • No llamarte Gustavo. (Lo siento Gustavos.)
  • Saber bailar el aserejé (Okno).
  • No ser de Ilicitania.
  • Si has leido esto, ya no puedes ganarlo.
  • Si estás sentado, quedas fuera del concurso.

Así que ya sabes, si reúnes todas las condiciones, a que esperas…

Me daban por muerto, pero me fui a Demacia.

Pues así es. Tenía ganas de retirarme un tiempo para curtirme, y limpiarme el aura, que la tenía sucia, pero sucia, sucia hijo puta . Así que cogí mi samsonite y me largué de mi pequeño pueblo de periferia, hasta Demacia. 

Al principio, me costó acostumbrarme a aquel ambiente hostil, ya que la gente se saluda a hachazos, o metiéndote una cerbatana por el culo a navajazos.

La gente allí es bastante extraña, si.

Esta el típico hombretón, al que te acercas amistosamente a pedir un cigarrillo, y te pega el hachazo de tu vida, o vas andando por la calle y una lanza enorme  se introduce en tu ano brutalmente. 

A parte de eso, hay bandas, y vas tu tan tranquilo por la calle, y lo ultimo que ves es una mano, que te da una torta enorme, y cuando te despiertas, usas dentadura.

¿Que te quieres fumar un porro?

Sin problema, en una esquina, hay una rata de mierda, que te vende las drogas que quieras.

¿Creías que el oso yogui no existe? 

Te equivocas, vive en Demacia, y no es como lo pintan en la tele. Si te pega un abrazo, te parte el pecho.

¿Te quieres ir de putas?

En la calle central, esta una chica de pelo rojo, que ofrece sus servicios sexuales, y después de ello, te pega cuatro tiros, y mueres.

¿Donde salir de fiesta en Demacia?

La unica discoteca que hay en esa región, es Nexus Shore, pero nunca hay nadie. Cuenta la leyenda que un par de personas han llegado a ir, y han muerto a los pocos segundos, allí, los llaman noobs.

¿Es peligroso?

No, que va. Si te gusta sentirla en el pecho, Demacia es tu lugar.

¿Si estoy en el paro, puedo ir?

Por supuesto, en Demacia puedes ir a buscar trabajo, aunque normalmente el trabajo te encuentra a ti y mueres.

 

Y hasta aquí, que tengo a Teemo en la cama y tengo que ir a tocarle las setas. 

 

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