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Aprobar una asignatura modo pro.

¿Estás hasta el coño pussy de no aprobar un puto examen de mierda ni a tiros?

¿Creías que iba a ser suficiente estudiando el día antes y resultó no ser suficiente?

Otra persona, te diría que en vez de haberte tirado el día de compras, fumando porros con los colegas, robando un banco, o chupándole la minga a tu primo el de cuenca, te hubieras pasados días/semanas/meses/años e incluso siglos estudiando algo que ibas a olvidar al terminar el puto examen de mierda.

Pero relajad las tetas. Que como siempre, aquí estoy yo para daros la solución a vuestros males.

El sexo. El sexo es la solución a todos los problemas. 

Por ejemplo. Pon a dos personas que se lleven mal y ponlas a follar, el problema terminará cuando alguna enfermedad de transmisión sexual haga su faena. O eso, o se darán por culo tan fuerte que se reventarán el uno al otro por dentro y morirán.

Y diréis: ¿De que me sirve el sexo para aprobar un examen? 

Fácil respuesta. 

Tu coge, cuando suspendas el examen, y felale el miembro un rato a tu profesor, verás como ese suspenso se convierte en un aprobado, y si lo haces bien igual te sacas hasta un ocho o un nueve.

Tranquilos, que no se me pasa el pensar que igual es una profesora. 

En ese caso, un buen cunilingus es la solución. Sin decir nada, coge a tu profesora, empotrala contra la mesa y comele el coño pussy. Así de fácil.

Como dato, añado, que si lo hacéis con peta-zetas en la boca, sacáis un punto extra. 

Y no, si eres un tío, nada de lo mencionado anteriormente funciona. 

Y sí chicas, cuanto más grandes tengáis las tetas, más alta será la nota que saquéis. Suena machista, pero es la puta realidad. Así es Españistán.

puhpuhhiuhuih

Llegar a ser presidente del gobierno like a pro.

Pequeño rebaño mío. Echaba de menos el venir a daros una pequeña clase, una clase, que ya han seguido varios retrasados en este país de pandereta. Y es que no hay más que ver como están las cosas, para saber que el Austrolopiteco no se extinguió. Sigue entre nosotros.

Echaba yo de menos esto de ponerme aquí a dar buenos consejos para que prosperéis en la vida, ciertamente.

Bien, como ya podéis intuir, para llegar a ser presidente del gobierno en este nuestro país, hay que ser el tipo más inadaptado, idiota, analfabeto, retrasado, mojigato, imbécil e hijo de puta de todos. Sólo así conseguiréis llegar lejos en este mundo, donde la posición que ocupes en tu partido va en función de lo bien que se te de comer la oreja. Y la polla. Sobre todo la segunda.

Cuando lleguéis a la fase en la que debéis estudiar, pasad del tema, cuanto más analfabetos seáis mucho mejor. No tenéis que destacar en nada, simplemente, quedaros ahí en el aula, cual lechuga en el huerto. Podéis tener el típico mono tocando los platillos en la mente, cómo Homer, eso está permitido.

En segundo lugar, tenéis que trabajar la forma en la que habláis con la gente, para así, más tarde poder mentir con fundamento. Tenéis que arrancar la suela de vuestro zapato, y meterla en vuestra boca, para así hablar como lo haría un chimpancé. Aunque claro, el chimpancé sería mucho más inteligente y digno de admiración, porque él sabe hacer pedorretas y trepar a un árbol. Tú no debes saber hacer eso. De lo contrario, no llegarías ni a becario. Aunque chupar pollas fuera tu cosa favorita en el mundo.

En tercer lugar, debéis aprender a mentir. Pero no a mentir en plan, mamá hoy he ido al colegio, si. Debéis mentir a el país entero, especialmente si es época de elecciones. Sobretodo, hay que tocar temas para que al pueblo se le haga el chichi pepsicola , tales como: Bajaré el IVA, subiré las pensiones, haremos todo lo posible para que los jovenes puedan encontrar un trabajo y labrarse un futuro, haremos del perroflautismo un oficio, y tendrán un sueldo fijo al mes, Cataluña será independiente, y no se hundirá en el mierda.

Pero, tenéis que practicar mucho, porque cada mentira, tenéis que creerla, si no, no funciona, se armará un follón, y acabaréis en un bukkake multitudinario en la Puerta del Sol.

Rajoy babosod[2]

Cuando ya os hayan elegido, tenéis que ir dando con el tiempo pistas, sobre todas las mentiras, las gilipolleces, subir el IVA, negarles a los perroflautas el derecho a llevar rastas (Esto, funcionaría de lujo, puesto que sería el fin de los piojos. Ahí lo dejo caer), coger, y dejarle claro a todo el mundo, que el inglés no es lo tuyo, en alguna cumbre, o reunión, o incluso cuando vayas a comprar el pan a la Panaderia Puri de Elche. 

Si sigues todos estos pasos, y te lo trabajas un poco, en cuatro años, estarás sentado en tu sillón de piel negra, acariciando un pobre gato al que le caes mal, y quiere acabar contigo, odiado por todo un país al que has jodido cuatro años seguidos, tocándote los huevos a dos manos y contando gilipolleces para salir del paso. No podrás salir de casa más en la vida, porque siempre habrá alguien que te espere a la salida, para hacer de tu cara un bello lienzo, para a continuación pintarlo con sus puños. Eso si, tendrás una paga vitalicia, más el dinero de todos los contribuyentes a los que hayas robado, porque esto, no hacía falta que os lo enseñara ¿Verdad? Esto si uno llega a político, lo lleva en la sangre. Todo político tiene que tener la mano muy larga, si no, es un mojón del tamaño de un piano.

 

 

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League of Legends. Alias: League of Parches y League of MIERDA.

Bueno, cabronazos, ya estoy aquí de nuevo, dispuesto a acordarme de todas y cada una de vuestras madres, desde el respeto. NO.

Vereís, hoy, que no ayer, ni antes de ayer, ni mañana, he decidido volver a cagarme en el juego este, de mierda, que parece, que lo hayan creado cuatro frikis pajeros, faltos de cariño, y con una autoestima de mierda.

Para empezar, intentan arreglar ese montón de mierda, poniendo parches de mierda, y lo unico que consiguen, es cargárselo todo mas. En el último, se dedicaron a arreglar el juego dándole pollazos, mientras soltaban lo de látigo cepa (Son así de frikis). Y lleva como tres semanas, que va como el mayor montón de mierda jamás creado por el ser humano. Para entrar, puedes tirarte, desde unos segundos, a la mitad de tu vida, porque tienes, delante unas 20000 personas, queriendo entrar a esa mierda, delante de ti. De los cuales, el 99% son guiris, y el 1% son los cabrones de tus amigos.

Quitando esto, el juego estaría bien, de no ser porque, los personajes, llamados CAMPEMIERDAS campeones, concretamente las mujeres, mas que campeonas, parecen putas baratas de nacional. Vamos a ver. ¿Que tía se va a pegar con gente, con un escote, por el cual le puedes ver hasta el conejo? No me jodas hombre, putos frikis de mierda. Es como si todas las mujeres en ese juego, hayan sido creadas por un pervertido (Morello, sin duda) y mientras dibujaba sus atributos (Véase Katarina Merceputa Mercenaria) se sacaba brillo al cimbrel, ya me entendéis.

Dicho esto, os voy a contar como perdí la virginidad, y a lo grande, con cinco.

Andaba yo por la jungla tan ricamente, cuando de repente dije:

– ¡Oh! Voy a meterme en un arbusto, por campear un poco y tal.

Hasta ahí bien. Me dirigí sigilosamente al susodicho arbusto de mierda, y cuando entro en el, me encuentro con una orgía. Cinco campeones hijos de puta. Me la metieron hasta por la oreja. Y si, ahora os escribo desde un castillo hinchable, para poder sentarme. A eso lo llamo yo, aguantar como un campeón. Porque no, no se pusieron en fila y me iban zumbando. Los cinco me zumbaron a la vez. Hijos de puta. Un saludo cordial a vuestros muertos, cabrones.

Dicho esto, me voy, que me esperan en la cama otros cinco, que si, le cogí el gusto a eso de que me empalen :D. 

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Ir a un entierro y triunfar.

Y aquí seguimos queridos súbditos, en esta clase os voy a enseñar como salir de un entierro por la puerta grande. Así sin más.

Bien, todo transcurre una mañana de verano, tu estas en la piscina de tu jardín de mierda remojandote los huevos, y tu madre te da la noticia de que el banquero de tu pueblo ha muerto. Era un hombre de mediana edad, con tres hijos, y su mujer, que viva en un chalé en la parte piña del pueblo. Sabes que debes ir a ese entierro porque no podrás dormir tranquilo si o lo haces, así que sales de la puñetera piscina, te secas y te pones el traje adecuado para ir. Un traje de payaso. Esto último lo podéis omitir sí queréis. El caso es, que al llegar, puedes ver a sus tres hijos pijos de mierda llorando como descosidos porque su padre ha muerto y ahora, tendrán que mudarse a un piso de mierda, borrarse de la hípica y malvender sus Mercedes para poder comer.
Entras en la sala y te vas directo a su mujer:

– No se imagina cuanto lo siento señora, era un hombre muy querido en este pueblo, todos notaremos la ausencia de este pedazo de hijo de puta que me embargo la casa, y me negó los préstamos, se gastó mi dinero en barcos y putas, y mientras usted le preparaba los pucheros se estaba tirando a Paqui la peluquera. Pero era un tío de puta madre, siento esta irreparable perdida, si algún día necesita algo, no cuente conmigo para nada porque a usted o la toco ni con un palo. Adiós.

Al salir recomiendo salir haciendo ver que vas montado en un poni imaginario, nunca falla.

Como podéis ver, esta táctica, se puede usar con banqueros, políticos, el de la tienda del pueblo, en la gasolinera y hasta con la madre de tu mejor amigo. Ala, a chuparla.

Como hacer saber a la demás gente, que su vida te importa una mierda educadamente.

Una vez más, aquí me tenéis súbditos anormales. Si después de las dos clases todavía no os han partido la cara,  con esta tercera, seguro que tampoco.

 

Un día de verano, te encuentras muy amablemente en la playa junto a tus amigos, con una cerveza en la mano y luciendo ese moreno de mierda que tanto deseas en invierno, cuando de repente una puta amiga se acerca, y te das cuenta de que algo malo le ha ocurrido.

Estoy fatal, hace un par de meses me follé les hice el amor a cuatro tíos y no me viene la regla. Que voy a hacer ahora, tío, que no se quien  es el padre tío. ¿Será el Jonny? o tal vez sea el Juanan. Estoy echa un lío, no se como ha podido pasarme esto, yo siempre suelo controlar con estos temas.

Te quedas pensativo, sin saber que decir y sueltas: 

– Vaya, menudo problemón, la próxima vez, en vez de un condón preservativo, ponle dos. 

Error garrafal. ¿Como coño le va sa decir eso? Gilipollas. Tienes que mirarla con cara de asco , apartarte un poco y soltar a frase mágica:

– Verás, preciosa, me importa una mierda tu vida, puta. Me la suda. 

Después de eso, recomiendo levantarte dar un trago a la cerveza y irte a dar un baño, o con tu padre, o con quien quieras, coño.

 

Un domingo, te levantas después de una noche de fiesta extrema, con una resaca del carajo, cuando de repente suena el teléfono.

– Cariño, se ha muerto la abuela Puri de Elche, te recogemos en media hora que nos vamos para allí cagando leches. Ponte algo decente.

Una persona normal, cogería y se vestiría entre lágrimas mientras por su mente pasan todos los recuerdos de la abuela Purificación. Pero tú no eres normal ¿Verdad?

– Me la suda.

Y cuelgas. Adiós herencia, el piso que tu abuela tenía en Elche se lo dan a tu primo Rufino, y tus padres no te vuelven a hablar en la puta vida. Pero pasas la tarde del domingo viendo películas tirado en el sofá como un pro.

 

Una mañana fría, te presentas a las diez a las puertas del banco para pedir un préstamo, ya que te quedaste sin piso tras la muerte de tu abuela Puri. Durante la conversación con el amable hombre que te atiende, ves en sus gestos, que te vana  denegar dicha mierda.

– Lo siento, pero el ordenador… no me deja concederle el préstamo, no se imagina cuanto lo siento, va a tener que irse a vivir con sus padres, mientras yo sigo estafando a gente gilipollas como usted y llenándome los bolsillos.

Poco a poco, sientes como tu barbilla roza la mesa. 

– ¿Per..Perdona?

 

– Que es usted un muerto de hambre, básicamente.

 

Aquí es donde tienes que darlo todo. Te levantas, lo miras con cara de asesino, y le estampas el monitor de su asqueroso ordenador en la cara. Metes la mano en el puñetero tarro de caramelos, y llenas tus bolsillos.

– ¡Voy a llamar a la policía!

Dirá con la nariz chorreando sangre, y recogiendo sus dientes del teclado.

– ¡Me importa un carajo! ¡Me la suda! ¡Me sopla la polla! ¡Váyase usted a la mierda!

 

Y te vas del banco haciendo el moonwalk a lo Michael Jackson.

 

A chuparla, ah, por cierto. Si hacéis eso en el banco, probablemente, en vez de triunfar en la vida, acabéis en la cárcel, pero ya sabéis que es como irse de vacaciones con todos los gastos pagados.

 

Llamar a alguien SUBNORMAL y quedarse tan ancho.

En mi afán por hacer de vosotros unos buenos hijos de puta súbditos, hoy os voy a impartir otra clase esssstupenda para triunfar en la vida. 

Imagina que un día te apetece salir a comer, llegas a un buen restaurante, pero tu sueldo de mierda, te impide pagar una comida en ese restaurante. Al final terminas en el MCauto y te atiende una chavala de unos 17-18 años, sin estudios, vamos, una cani de mierda. 

Quiero seis hamburguesas de un euro porque soy un obeso de mierda y quiero morir de un infarto. Un helado de oreo con mucho chocolate para mantener las lorzas, y de beber una cola light, que hay que cuidar la línea.

Tras hora y media pidiendo la mierda de comida, la dulce chica asoma por la ventanilla con una gran sonrisa, y pregunta:

– ¿Lo quieres para tomar aquí, o te lo ponemos para llevar?

Aquí es cuando tienes que darlo todo. Una persona normal, le contaría a la chica inculta de los cojones que el MCauto es para llevartelo a donde te salga de los cojones. Otra persona le respondería: 

– Para comer aquí, que he quedado con tu puta madre. ERROR.

Debes mirarla fijamente a los ojos, a poder ser con un tic de enfermo mental en el ojo y dejar que de tu boca salga sin prisa pero sin pausa esta frase:

Tú.. tú eres subnormal ¿Verdad?

A continuación, sigues mirándola fijamente con tu mirada amenazante.

Al ser una cani de los cojones seguramente te responda con algo tal que así:

A M N M HABLS ACI Q T PGO 2 KPONS Q T PNGO MIRNDO A JERUSALÉN.

Tienes cinco segundos para descifrar su mensaje y responder educadamente con:

Mira, bonita, me cago en tu puta madre. Arrancas el coche y te marchas. Dos meses más tarde volverás allí y repetirás el proceso.

La siguiente situación, se produce en un bar, tu eres camarero, y viene un hombre de unos treinta, o cuarenta años, señalando el tirador de cerveza.

– ¿Es esto cerveza? – Preguntará sin bajar el dedo-.

Ahí tienes que ser rápido, señalarlo y decir:

– ¿Es usted subnormal?

Te despedirán, sí. No volverás a trabajar en tu puta vida, también. Pero siempre tendrás la satisfacción de haber dicho eso tan educadamente.

Una mañana levantas, y parece, que durante tu plácido sueño, una morsa te ha violado y apalizado, ya que te encuentras como una puta mierda. Decides ir al médico. A ese profesional de la salud cualificado y con años de experiencia que prometió en su pasado ayudar a la gente a vivir más tiempo recetando medicinas a diestro y siniestro. Tras hora y media de espera, pronuncian tu nombre, y entras arrastrándote a la consulta, moribundo, esperando a que te toque con sus manos de medico, y te haga sentir mejor. Te sientas, y te mira mientras teclea algo en hebreo en su ordenador de ultima generación.

– Usted esta perfectamente sano – Dice sin haberte atendido – Esta usted fuerte como un roble. Puede usted marcharse. 

Aquí debes poner las manos sobre su mesa de mierda firmemente, levantarte de la silla de mierda y mirarlo con tu peor cara. Y sueltas la frase, es fácil. Puedes utilizar este combo:

– ¿Es usted subnormal? Me cago en su puta madre.

Después de eso, puedes pedirle alguna piruleta para tus hijos, o para ti mismo, lo que prefieras.

Y hasta aquí la clase de hoy, seguir mis consejos y llegaréis lejos, cabrones.

PD: A chuparla.

Cargarse en la madre de alguien educadamente.

Yo iba para profesor, pero por casualidades varias de la vida me quede en troleador y bueno os voy a dar una clase que os ayudarà a sobrevivir hasta en la selva.

Estàs tan tranquilo buscando aparcamiento y llega un hijo de perra y te lo roba. ¿Qué haces?

La solución es fácil. Bajas la ventanilla, lo miras fijamente a los ojos cual tigre y lo sueltas: Me cago en tu puta madre. Y huyes.

Estàs en bot, te cargas a miss fortune y viene sona y te mata. Normalmente la gente suele poner OMG SO LUCKY. ERROR. Abres el chat, y escribes en mayúsculas: Hija de puta me cago en tu puta madre. Luego te reportan y te banean. Un problema menos.

Vienes de pegarte el fieston de tu vida, cuando de repente un policía random te para y te hace soplar. El caso es que sí soplas te trincan, y eso es malo, si. Tu lo que debes hacer es mirarlo con la mejor de tus sonrisas y soltar la frase mágica que te llevara a la cumbre: Señor agente, me cago en su puta madre. Irás a la cárcel, si pero tienes tres comidas al día, cama y baño y lo más importante IT’S FREE.

Sábado por la tarde, estas viendo tu película favorita tirado/a en el sofá cuando de repente suena el timbre. Te levantas y cuado abres la puerta te ves a tu tía la Loli, que hacia años que no veías. Tu mirada alegre la hace suponer que la dejaras entrar, ahí es cuando tienes que soltarlo:

Hija de la gran puta estaba viendo dumbo y me has interrumpido. Me cago en tu puta madre. Adiós herencia, pero siempre recordarás el careto que se le queda y lo ofendida que se larga al pueblo.

Y hasta aquí mis consejos para triunfadores de la vida. Ala, a chuparla.

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Los porqués varios de la vida.

¿Porque?

¿Porque porque?

¿Porque porque porque?

¿Porque soy gilipollas?

¿Porque estoy aquí?

¿Porque eres tan hijo de puta?

¿Porque te canta el alerón?

¿Porque te quedas calvo?

¿Porque tu madre es una puta?

¿Porque no puedo chuparme el codo?

¿Porque se pegó fuego Brand?

¿Porque no me suicido?

¿Porque tengo ganas de mear?

¿Porque me estoy sobando?

¿Porque eres tan puta?

¿Porque no te rapas calvo de mierda?

¿Porque te canta el pozo cabrón?

¿Porque usas gafas?

¿Porque mi lisensiadito no me da vacasiones?

¿Porque no puedo descargar guguel?

¿Porque no te dejo mis dies?

Y ahora, el mejor Porque habido y por haber:

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BONUS TRACK:

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