Ir a un entierro y triunfar.

Y aquí seguimos queridos súbditos, en esta clase os voy a enseñar como salir de un entierro por la puerta grande. Así sin más.

Bien, todo transcurre una mañana de verano, tu estas en la piscina de tu jardín de mierda remojandote los huevos, y tu madre te da la noticia de que el banquero de tu pueblo ha muerto. Era un hombre de mediana edad, con tres hijos, y su mujer, que viva en un chalé en la parte piña del pueblo. Sabes que debes ir a ese entierro porque no podrás dormir tranquilo si o lo haces, así que sales de la puñetera piscina, te secas y te pones el traje adecuado para ir. Un traje de payaso. Esto último lo podéis omitir sí queréis. El caso es, que al llegar, puedes ver a sus tres hijos pijos de mierda llorando como descosidos porque su padre ha muerto y ahora, tendrán que mudarse a un piso de mierda, borrarse de la hípica y malvender sus Mercedes para poder comer.
Entras en la sala y te vas directo a su mujer:

– No se imagina cuanto lo siento señora, era un hombre muy querido en este pueblo, todos notaremos la ausencia de este pedazo de hijo de puta que me embargo la casa, y me negó los préstamos, se gastó mi dinero en barcos y putas, y mientras usted le preparaba los pucheros se estaba tirando a Paqui la peluquera. Pero era un tío de puta madre, siento esta irreparable perdida, si algún día necesita algo, no cuente conmigo para nada porque a usted o la toco ni con un palo. Adiós.

Al salir recomiendo salir haciendo ver que vas montado en un poni imaginario, nunca falla.

Como podéis ver, esta táctica, se puede usar con banqueros, políticos, el de la tienda del pueblo, en la gasolinera y hasta con la madre de tu mejor amigo. Ala, a chuparla.

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Publicado el diciembre 15, 2012 en Asunto serio, Cachondeo Xtreme, Incoherencia extrema. Añade a favoritos el enlace permanente. Deja un comentario.

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